开了第三个博客，当然不会再做链接了，这回不想给任何人看到。有阳光就会有阴影，把生活的阴影亮出来给大家看总归是不太积极的，拿到角落去自己品尝吧。时间太快了，昨天来不及回味就已经淡出了历史舞台，那些人和事瞬间就陌生得很，只是偶尔会给我点力量，但却需要刻意的自我暗示。总觉得，对这第一个博客很有感情，对那第二个博客很有责任感，而对眼下的第三个则是心灵上的一点小慰藉。

谈到告别，当然很伤感，事实上我是不会与人告别的，除非是被迫的，现在看来告别也没有那么可怕。况且告别并不意味着真正的决裂，还是忍不住会不时地挨个博客的打理。只是最想说的话，恐怕......

可怕的是，每到夜晚就会特别的清醒，特别知道自己想要表达的是什么*

现在刚到2月11号，是我的阳历生日。从小到大一直过的都是阴历，今天由于年来的太迟，所以阳历的先到了。这个年，好像让我们等了很久，好像我都快回北京了它才来，感觉很复杂。刚才看了会儿电视，武林外传，周星驰的鹿鼎记，挺经典的。晚上吃了饭感觉巨困就睡了一会儿，后来做了个梦，又被电脑的音乐吵醒，其时孙燕姿正在唱“逃亡”，我很喜欢这首歌的歌词：

我想是偶尔难免沮丧想离开想躲起来，心里的期待总是填不满；我看着山下千万的窗谁不曾感到失望，就算会彷徨也还要去闯；我站在靠近天的地方，张开手全都释放，用月光取暖给自己力量；才发现关于梦的答案一直在自己手上，只有自己能让自己发光。

所以现在有点精神，准备看一会儿friends，然后睡觉。

很高兴看见你们，谈笑依然如初，只是在笑眼之间都看到了彼此眼角的小皱纹，那一瞬间有眼泪要涌出。

转眼都到了为生计奔波的年龄，曾经的任性乖张都被社会荡涤干净。

虽然你们现在表现得更像个成熟的大人，但相比之下，我更爱你们年少时锋芒毕露的个性。

在成长的路上提携过我们的人现如今也老了，尽管曾经那么崇拜甚至迷恋，现在都已经成为了谈资。

惊讶于社会能让一个人改变得这么多，看来我应该早点走进。

久违的假期开始了，坐上火车开始朝向大连的一路颠簸。现在才发现，原来想家是一种瘙痒，一触即好。

在火车的硬座上毫无睡意，眼睛盯着反光的车窗，看着自己的脸有点陌生，怎么我会出现在这个地方。一切好像都被按住了快进键，来不及做出反应我就又回到了原来的生活，但只是，貌似原来。当然，一切都不一样了。

有了新的朋友新的圈子新的生活基点新的期待，可是旧的东西真的就会一直旧下去吗？会有什么东西是永恒的吗？

我只是想让自己顺利完成一桩桩看似不可能的事情，回头看，其实事情没有那么复杂困难，阿甘是怎样生活的：看到目标之后一味朝它前进。而其他的人呢？制定周密的作战计划，左突右闪，闪转腾挪，最终距离终点越来越离谱。

人，远没有我想得那样难以相处，身边的都是好人，关键是看是否搭对了频道。

我应该重新考虑人生了。

08年，是我的本命年，我长大了。

明天就是07年的考研了，晚上给小碗打了电话，电话一通我们分别在两边哭，我会哭，我一点都不惊讶，事先就已经感到悲凉的气氛了，而小碗会哭我却没有料到，我以为她会批评我的善感，没想到是她先哭出声的。记得去年快考试得几天犯了牙痛，考前一天甚至痛到失眠，现在它又开始了，就好象风湿，到了特定的时候就会发作，以此纪念我的青春岁月吧。

去年的这时候，我们几个人窝在综合楼的一个大教室，悲凉的揣测着自己的渺茫的未来，那时的我所有的伤痛都放得下，只要能够让我走出来，一切都可以重新再来，我只是想换个环境，无论是以什么形式，仅此而已。而美丽善良的执著女子也心怀梦想，那时我们显然更年轻。

而今，分别了，不敢给他们再打电话，纵然我很想听他们说话也很想给他们祝福，但是人心不古人言可畏，我情愿克制自己的情感，也不愿让曾经的朋友同学们心里有异样，这样说可能显得我太小人了，但还是不要招惹别人的敏感的情绪，只是在心里默默地祝福他们吧：我一直都很看好你们，真的。希望大家都能够实现梦想，即使梦想偶尔也会千疮百孔。

小碗，一一，桐，巍，yp，gy，希望你们都能够成功！ 

看了《蓝宇》以及《云水谣》，心里郁积得很。

男人之间会有那么纯真心碎的感情，有点相信了：每个男人生来都可能是一个gay.

为什么男人的言语总是那么脆弱，承诺不堪一击。女人可以等为什么男人不能等，男人啊，你们到底是真的爱女人还是只是需要一个女人？

莫名其妙的梦见一个人，本来应该是麻木的时期，应该不会有交集，但梦又是什么呢？

每一个人都在掩饰自己的过去，我也不例外。

下一个路口，我们会在哪里？

 

今天是周总理逝世31周年，这个月是我的space开通一周年才意识到。一年前我对这个地方很有激情笔耕不辍自己跟自己装模做样的约稿貌似都没有完成，一切还是随性。

这一年来变化很大不过谁也没闲着都在向前走路障随处可见但是总的来说还是挺顺利的至少我不是个喜欢抱怨的人所以什么小困难都可以接受并积极想办法去解决。

人格上依旧没有长进还是习惯轻易相信别人事后才想明白问题但是还好没有遇到特别坏的人即使有一两个也被苍白的记忆过滤了。

其实我有时候也是个坏人我自己很清楚心理阴暗潮湿发霉生虫子好像残雪笔下的人格分裂者不过我经常自我解剖所以还没有变态我会考虑悬崖勒马。

反正我不会向谁低头更不会说什么软话是我的事情就会尽力做好应得的也不能欺负我不是别的问题每个人都有自己的人权和尊严。

一年了，不容易。

闹哄哄的饭桌，虚伪的笑容，不能开口的话，随声的恭维附和，忍耐的厌恶，这难道就是生活吗？生活，难道不是做自己想做的事，说想说的话，跟喜欢的人们在一起，高声说笑大口喝酒肆无忌惮。

2006年的最后两天北京终于下雪了。下过雪之后这个城市更显得肮脏，一切都是灰突突的，人们焦躁不安。我没有跟人去打雪仗堆雪人，一个人买了瓶二锅头，可是终究没有在06年喝完，但是喝了之后感觉很温暖。

凄凉的元旦，不是吗？机械的发短信收短信，看综艺看越狱。除此之外什么也做不下去。

最近越来越觉得自己是对人生做了一个错误的决定，一定要读硕士吗？一定要到北京读硕士吗？这件事情好像不太适合我，为什么不能安心的做份工作跟正常的人一样恋爱结婚生活，为什么舍得离开父母，我是在走捷径还是在绕远。离幸福越来越远。

事到如今只能继续走下去，虽然我常常厌恶困惑难过，但是却只能超前走，不知道哪天会得到命运的补偿，也许是我该补偿别人。

2007，我很想用心爱你，但是请不要再为难我。

 

曾经觉得遥远的07年就要来了，之所以这样说是因为我有事前恐惧症，最简单的例子就是我会在距离车站还有5分钟的路程之时就紧紧地把ic卡攥在手心，距离图书馆还有500米就把手揣进兜里一直握着图书卡，我就是这么左。因此在十二月的第一天，我就不可避免的觉得07年好像已经到来了，这也是我所希望的吧。

记得小学二年级开学之初我十分的崇拜自己，因为已经上到二年级了，也就是说我的学生生涯可以用年来计量了，当时有兴奋，还有一点沧桑感，仿佛我从小就是那么的有思想，就会无病呻吟。水瓶座的人就是这么有想象力，活在自己的精神世界里，天啊，我又想到了方枪枪。所有的证据表明他也是个小瓶子。

总之今天早上看到的是阳光明媚，想不明白的事情就不要去想了，做不完的事情就一件件得慢慢来。

对不喜欢的人依然还要假装下去，所谓人在江湖身不由己。总是不愿意被别人管束，看来我的确适合党领导而不是孙子。但是谁在当领导之前没给领导做牛做马过呢？这样想着我又释怀了。

继续修炼，抓紧时间。

 

每个月光顾一次space，还不算是太过分了。谁让它那么慢呢，这不是我本意。

北京的冬天渐渐走近了，大风的天气我很习惯，因为大连的冬天也有风，不能适应的是这里干燥的空气和灰蒙蒙的天，一刮风就尘土飞扬，一点美感都没有。

想念大连的冬天，阳光明媚，海风吹起来清爽宜人，空气干净透明，能够荡涤人的心灵。

而这里，只能是胡乱的呼吸几口带有灰尘的空气。

开始忙起来了，好多事情压在身上，但还是习惯在某一时段里什么也不做，就那么呆着，把问题从头到尾想一遍，然后在时间不多的情况下挑最重要的忙。

我本来就是这样的，不会有什么精确的计划，都是到了不得不做的时候才认真起来，貌似这也是一种风格？

11月已经过大半了，时间越来越快，我喜欢。

未来，我这就来了，不要着急，我一直在朝你的方向走着。

明天又要启程了，因为年会的缘故在家住了20天，终于还是要回到按部就班的生活里。人人都说我幸运，四年一次的专业盛会能在家门口召开，导师也照顾我让我这个小硕士来参加，受宠若惊的见到一些大师，除了景仰还是景仰。

然而我终究还是个小小的硕士，虽然现在就开始为是否要继续读博而伤脑筋，妈妈说不要离开那群人那个队伍，但是我不想只做一个研究的机器，不想为了这种激进的人生追求而错过其他的事情，比如恋爱，结婚。前所未有的开始忧虑起这些人生大事，对我来说，结婚仿佛比考研更要有难度，可是我的未来又在哪里呢？

五环的房子也要卖到8000了，我还是一如既往的承诺将来工作后要给爸爸妈妈买套房子定居在我身边，难道真的要把房子买到天津去，然后我跟燕子他们住单身女宿舍？还好距离北京很近，有妈妈爸爸在身边也会感觉踏实不那么孤独。

所以想要尽快工作，尽快挣钱，人生那么快，总不能一辈子呆在学校吧。

学历，银子我都想要，怎么办？

范范唱得真好，想到达明天，今天就要启程。

我们总是活在对未来的担忧策划奋斗中，可有谁真正的把今天过的完美？

十月了，看着存档日期整齐的从一排到十心里很踏实很有成就感，然而，我有多久没到这里来了？

上个秋天我在上考研班，偶尔小逃一课，但整个黄金七天还是坚持了下来，随后发生了什么我希望自己忘掉。

上上个秋天，你扶正我的帽子，让我死心塌地的付出，直到那个阳光明媚的下午，然后就是冰冷的黄昏，冻僵的手，滚烫的电话。

这个秋天，来到陌生又熟悉的环境，还是摆脱不了曾经的记忆，我默默地走在那所别人的校园里，努力的回想当初的情景，仿佛这才是我的精神家园。而铁狮子坟，永远充满了神秘，他能够让我敬仰，但却一点也不能温暖我。

在3月的时候曾经跟妈妈说过自己已经是强弩之末了，很疲惫。

而今9月伊始，就要奔赴新生活了，怎么徒生倦怠了呢？

新生有阵痛，但喜悦应该占多数，我明白这个道理的！

可能是新的生活总会让我胆怯吧，无数次的想要摆脱这种心理微疾，直到现在都还无法改掉。

我需要信心，勇气，十分相当很需要！

在困难面前自己不坚强又怎么能够带动别人尤其是让父母放心呢？

即将到来的一切，不正是我一直想要得吗？

勇敢的向前走吧不要往两边看！

 

我与微软开发的这些工具的缘分差不多就到这里了：

先是基本告别MSN，虽然它比QQ要正经很多，但是已经好久没登录了，还在有熟人要加我，看着人家满腔热情我也不愿意打击，我只是说好啊加我吧MSN好啊你怎么才用啊加吧加吧；

现在也想离开这个SPACE，虽然我曾精心打扮设计这里，虽然这是我人生的第一个博客，虽然这是我曾心心念念的一个家，但是这种贵族化的慢腾实在让人无法继续容忍；

这样看看也很伤感啊，算了过去的事情不再想了！

只是诧异堂堂微软竟然弄不出几台快点的服务器，我已经删掉了一些照片会不会加速一点，音乐也没有了，什么隐形的翅膀，短短的半年吧听来已经觉得太年轻了，不知是我的心态老了还是品位高了！

莫名其妙的人们给我打电话，他们有着一些莫名奇妙的想法，凭什么让我相信？

真想十月份也去广州，可是我有什么让自己信服的理由吗？小菌有小涛，小碗有ZY，小贤有小开，我呢有什么？广州，深圳，东莞，对于我来说这些只还是符号，或者像是外国的一些城市，太不真实了！

这个世界越来越让我感到恶心，它的虚伪冷漠装腔作势。我发觉现在这样的生活并不好过，不是我想要的，我甚至不想往前走了，想回到过去却又回不去，就好像一个吊在悬崖的人，手里唯一抓住的是一块发烫的石头，既不能松手，握住也很痛苦。

我想每天都让自己动起来，思维僵滞但是可以身体游走。

熟悉的生活基本走光了，我想我也应随之变变了。

认识一个拉二胡的人，至今不知道其为男为女，穿戴打扮来看是女的，但是又缺乏一切女性的生理特征，二胡拉的很传神。我很羡慕他（她），可能在他那里爱恨都消失殆尽，天地之间只剩下他和一把琴，心情好的时候拉赛马，差时拉拉二泉，这样的生活多么简单！