久违的假期开始了，坐上火车开始朝向大连的一路颠簸。现在才发现，原来想家是一种瘙痒，一触即好。

在火车的硬座上毫无睡意，眼睛盯着反光的车窗，看着自己的脸有点陌生，怎么我会出现在这个地方。一切好像都被按住了快进键，来不及做出反应我就又回到了原来的生活，但只是，貌似原来。当然，一切都不一样了。

有了新的朋友新的圈子新的生活基点新的期待，可是旧的东西真的就会一直旧下去吗？会有什么东西是永恒的吗？

我只是想让自己顺利完成一桩桩看似不可能的事情，回头看，其实事情没有那么复杂困难，阿甘是怎样生活的：看到目标之后一味朝它前进。而其他的人呢？制定周密的作战计划，左突右闪，闪转腾挪，最终距离终点越来越离谱。

人，远没有我想得那样难以相处，身边的都是好人，关键是看是否搭对了频道。

我应该重新考虑人生了。

08年，是我的本命年，我长大了。

明天就是07年的考研了，晚上给小碗打了电话，电话一通我们分别在两边哭，我会哭，我一点都不惊讶，事先就已经感到悲凉的气氛了，而小碗会哭我却没有料到，我以为她会批评我的善感，没想到是她先哭出声的。记得去年快考试得几天犯了牙痛，考前一天甚至痛到失眠，现在它又开始了，就好象风湿，到了特定的时候就会发作，以此纪念我的青春岁月吧。

去年的这时候，我们几个人窝在综合楼的一个大教室，悲凉的揣测着自己的渺茫的未来，那时的我所有的伤痛都放得下，只要能够让我走出来，一切都可以重新再来，我只是想换个环境，无论是以什么形式，仅此而已。而美丽善良的执著女子也心怀梦想，那时我们显然更年轻。

而今，分别了，不敢给他们再打电话，纵然我很想听他们说话也很想给他们祝福，但是人心不古人言可畏，我情愿克制自己的情感，也不愿让曾经的朋友同学们心里有异样，这样说可能显得我太小人了，但还是不要招惹别人的敏感的情绪，只是在心里默默地祝福他们吧：我一直都很看好你们，真的。希望大家都能够实现梦想，即使梦想偶尔也会千疮百孔。

小碗，一一，桐，巍，yp，gy，希望你们都能够成功！ 

看了《蓝宇》以及《云水谣》，心里郁积得很。

男人之间会有那么纯真心碎的感情，有点相信了：每个男人生来都可能是一个gay.

为什么男人的言语总是那么脆弱，承诺不堪一击。女人可以等为什么男人不能等，男人啊，你们到底是真的爱女人还是只是需要一个女人？

莫名其妙的梦见一个人，本来应该是麻木的时期，应该不会有交集，但梦又是什么呢？

每一个人都在掩饰自己的过去，我也不例外。

下一个路口，我们会在哪里？

 

今天是周总理逝世31周年，这个月是我的space开通一周年才意识到。一年前我对这个地方很有激情笔耕不辍自己跟自己装模做样的约稿貌似都没有完成，一切还是随性。

这一年来变化很大不过谁也没闲着都在向前走路障随处可见但是总的来说还是挺顺利的至少我不是个喜欢抱怨的人所以什么小困难都可以接受并积极想办法去解决。

人格上依旧没有长进还是习惯轻易相信别人事后才想明白问题但是还好没有遇到特别坏的人即使有一两个也被苍白的记忆过滤了。

其实我有时候也是个坏人我自己很清楚心理阴暗潮湿发霉生虫子好像残雪笔下的人格分裂者不过我经常自我解剖所以还没有变态我会考虑悬崖勒马。

反正我不会向谁低头更不会说什么软话是我的事情就会尽力做好应得的也不能欺负我不是别的问题每个人都有自己的人权和尊严。

一年了，不容易。

闹哄哄的饭桌，虚伪的笑容，不能开口的话，随声的恭维附和，忍耐的厌恶，这难道就是生活吗？生活，难道不是做自己想做的事，说想说的话，跟喜欢的人们在一起，高声说笑大口喝酒肆无忌惮。

2006年的最后两天北京终于下雪了。下过雪之后这个城市更显得肮脏，一切都是灰突突的，人们焦躁不安。我没有跟人去打雪仗堆雪人，一个人买了瓶二锅头，可是终究没有在06年喝完，但是喝了之后感觉很温暖。

凄凉的元旦，不是吗？机械的发短信收短信，看综艺看越狱。除此之外什么也做不下去。

最近越来越觉得自己是对人生做了一个错误的决定，一定要读硕士吗？一定要到北京读硕士吗？这件事情好像不太适合我，为什么不能安心的做份工作跟正常的人一样恋爱结婚生活，为什么舍得离开父母，我是在走捷径还是在绕远。离幸福越来越远。

事到如今只能继续走下去，虽然我常常厌恶困惑难过，但是却只能超前走，不知道哪天会得到命运的补偿，也许是我该补偿别人。

2007，我很想用心爱你，但是请不要再为难我。